mercoledì 21 marzo 2007

Souvenir macabri


Sembra il campanello della casa della famiglia Adams...e non lo metto in dubbio!
Prego: poggiare il dito sulla lingua...e poi casomai al posto del classico dlin dlon c'è un urlo raccapricciante.
Lasciate ogni speranza voi ch'entrate...
Montpellier, giovedì scorso mentre ci perdevamo per vicoli

Top five della settimana


Questa top five ricorda per certi versi il mio soggiorno a Nimes, in gita,...per altri non lo so.

1-Que sera di Wax Tailor (se non riuscite a scaricarla da nessuna parte c'è il video su youtube), sentita di sfuggita in un negozio di Nimes, l'unico con commessa simpatica di tutta francia suppongo
2-Grace Kelly di Mika sentita sull'ipod di francesco ferdinando (i più sanno a chi è riferito questo ridicolo nome in codice)
3-Love di Zoe (no cip, non farti prendere da attacchi di egocentrismo che non sei te)
4-Dancing cheek to cheek di Fred Aster... colonna sonora della rosa purpurea del cairo di Woody Allen visto all'ultimo cineforum di scuola e già visto precedentemente in preda alle lacrime (ditemi voi come si fa a piangere davanti ad un film di Woody)
5-Wake Me Up Before You Go-Go degli Wham! colonna sonora di notte prima degli esami...io avrei fatto anche a meno di vederlo ma è stato inevitabile sul pulman, in uno stato di trance, nel tentativo di dormire fra Fontaine de Vocluse e Nimes

giovedì 15 febbraio 2007

Diesel for global warming


Sognavo davanti ad un paio di scarpe con tacco sadomaso su Vogue Inghilterra, quando lo sguardo mi è caduto su una pubblicità della Diesel (che potete vedere sopra). Una modella in jeans attillatissimi a sigaretta, con labbra in posizione orgasmica si rinfresca con un ventaglio, in equilibrio instabile su due tacchi a spillo vertiginosi sopra una scogliera impervia di roccia lavica (primo dettaglio sconcertante), davanti ad un mare azzurro e trasparente e una tribù di pinguini (secondo dettaglio sconcertante. Siamo all'Eolie o in Patagonia?). In alto a destra il Marchio e sotto, nell'angolo a destra, il messaggio vero: " Global Warming READY". Ne ho viste tante di pubblicità di cattivo gusto, ma mai che sfiorassero un tale livello di maleducata noncuranza per un problema che si fa sempre più grave. È la risposta Diesel (un nome che è tutto un programma) alla "Scomoda Verità" di Al Gore. Spostiamoci tutti in jeans e ventaglio all'Antartide!
Per questo invito chiunque a boicottare i prodotti diesel e se, come me, non vi è mai passato per la testa di sprecare soldi per tali preziosi "manufatti", continuate così che siete sulla giusta strada.
In più consiglio di andare a vedere "An Inconvinient Truth" di Al Gore, malgrado il tono americano e patriottico e a volte lamentoso di un "exfuturopresidente" , resta un film impegnato e ben documentato. Da un lato, in certi momenti, il film langue con la voce di Al Gore che racconta la sua infanzia nei campi di tabacco del padre, in altri sembra un film di aperta campagna elettorale, si spera, però, che faccia breccia nell'americano medio e dia i suoi frutti.
Se non ho ancora convinto nessuno ad andarlo a vedere...sappiate che ha collaborato alla produzione del film Matt Groening, cretore dei simpson e di futurama, con alcuni suoi cartoni divertenti ( per esempio "None like it hot") che potete vedere su toutube.
Mentre la Diesel propone la sua fashion-soluzione del problema "global warming", Steve Job, creatore della Apple, ovvero del sistema Mac, ha deciso, insieme a Greenpeace, col progetto GreenApple, di impegnarsi per diminuire la produzione di rifiuti elettronici, permettendo in ogni applecenter di restituire il prodotto rotto o troppo vecchio che poi verrà riciclato (per saperne di più andate sul sito http://www.greenpeace.org/apple/).

Eureka!


Non ci crederete mai, voi compagni dell'ultima fila dell'ala ovest della classe, che durante la sesta ora vi smascellate dalle risate perché cito il carpaccio d'ananas.
Ebbene, ci ho creduto fino in fondo! Ne è valsa la pena...
IL CARPACCIO D'ANANAS ESISTE!!!!!!!
...e a quanto pare sta molo bene col coriandolo e il ribes.

Top-frasi

Carpaccio d'ananas per tutti
Vado al Massimo
Sono Geniale dovreste provarmi
io boh...
Ciao goditi un togo

E last but not least...
È inutile fare sogni ad occhi aperti, tanto non si realizzeranno mai...insomma ti gufizzi da sola. Non gufizzarti e vivi il presente!
Scoprire come ognuna di queste frasi è nata è divertente e molto semplice...basta chiedere alla sottoscritta.

domenica 11 febbraio 2007

...Je vois la vie en rose...


La vita ha iniziato ad avere un senso.
Ad aprile addio nera città, come la chiamerebbe Schiele, Parigi mi aspetta a braccia aperte.
Ce l'abbiamo fatta! Siamo riusciti ad organizzare un improbabile viaggio a Parigi con soggiorno nel lussuoso e ormai spoglio appartamento di Neuilly di mio nonno. Neuilly, per chi non lo sapesse, è una città a sé, tres chic,...basti pensare che è dominio di Sarcozy! Cinque disperati, io, zo, fra, susy e il suo caro rob (povero disgraziato in mezzo a quattro sbandate) in un appartamento stile "ultimo tango a Parigi".
Ci sarà da divertirsi!

Ma restiamo in tema con una top five parigina:
La vie en rose di Edith Piaf, la stessa che canticchiava Audrey Hepburn in "Sabrina"
Le valse d'Amelie di Yann Tiersen, pensando a Montemartre e al canal Sainte Martin
Paris en colère di Mireille Mathieu, colonna sonora del film francese "La vita è un lungo fiume tranquillo"
Sous le ciel de Paris sempre di Edith Piaf con un magnifico sottofondo di armonica come in Yann Tiersen
I love Paris di Ella Fitzgerald

martedì 6 febbraio 2007

i miei ragazzi-flash


Se siete una persona che vive perennemente nel suo mondo facendosi film su amori platonici, allora vi sarà sicuramente capitato di incontrare nella vostra vita molti ragazzi-flash. I ragazzi-flash sono quelle creature perfette che vedi una volta e poi "bona", come si dice dalle mie parti. Quando poi non sai che fare, allora puoi sempre girare un film nella tua testa in cui l'attore principale è lui, l'apollo che hai incontrato per la strada.
Generalmente i ragazzi-flash vengono presi in considerazione-flash da ragazze un po' flashate (ovvero che hanno qualche rotella fuori posto).
Non sono una flash-girl, prova ne è il fatto che ho il mio bellissimo chiodo fisso che mi sfila per i corridoi senza cagarmi, ma purtroppo tutti noi alle volte commettiamo degli errori e ci lasciamo tentare dalle passioni...
flash number one
Vado a comprare il latte al minimarket sotto casa, esco e... un ragazzo nero alza la testa dopo aver posato un sacchetto sul suo motorino scassato celeste sporco. Fulminata alla prima. Era come se mi trovassi davanti alla reincarnazione di Basquiat.
Gli sono restata davanti a bocca aperta per circa un minuto e poi ho indugiato verso casa voltandomi indietro ogni cinque secondi.
flash number two
Passeggio alla Gar d'Orsay guardando i quadri di un pittore mistico danese e... incontro il ragazzo francese acqua e sapone, profilo perfetto e capelli scuri. Peccato che la presenza del padre al proprio fianco ha impedito qualsiasi contatto.
flash number three
Torno a casa dopo sei ore di delirio nell'inferno scolastico. Sfavata e in preda al calo di zuccheri pedalo per forza d'inerzia sulla mia bici arancione e... in contro mano sta risalendo borgo pinti su una bicicletta troppo bassa per le sue gambe un ragazzo indiano con due occhi profondi quanto la fossa delle Marianne. Un sorriso compiaciuto in faccia con la sfacciataggine di non voler spostare i suoi occhi dai miei. Mi volto e lo riguardò,.."mamma mia che occhi". Rischio di prendere un palo in faccia e di investire una vecchietta con tre cani al guinzaglio.
flash number four
Cambiamo parallelo. Qualche estate fa mi trovavo a Trondheim, una delle città universitarie più importanti della Norvegia. Passeggio verso l'ora di pranzo per le strade del centro. Ad un tavolo all'aperto di un bar c'è il classico figo norvegese, fisico da nuotatore, denti bianchi da pubblicità della mentos, occhi azzurri, ma capello castano. Lo fisso, perché è inevitabile. E lui mi sorride. "Ehm, si lo so che sono patetica e forse la mia bava ha già creato una specie di lago di lochness ai miei piedi!"
flash number five
Piazza della Repubblica. Svavate e distrutte le nostre eroine si accasciano per terra nella folla del sabato pomeriggio, Cip, cioppe (le due kesler inseparabili) e la Sere.
La gente passa e ride davanti al fenomeno da baraccone di tre giovani disadattate che si sono accampate a barbonare nella piazza più "in" di Florence. Solo i bambini di tre anni non restano turbati e anzi vorrebbero unirsi, ma le madri devono fare i saldi anche per loro. Un gruppo di ragazzi segue la nuova moda del barbonaggio abusivo in piazza chic e si accascia poco più in là, nella luce della giostra. La sottoscritta va nel mondisa alla vista di un dio biondo e pensieroso al centro del gruppo di ragazzi. Proprio perché in questa condizione di trance, se lo lascia scappare davanti agli occhi...terribile!!!

Mi rendo conto che la lista è solo iniziata e che quindi sono messa male.

martedì 30 gennaio 2007

top five fumetti da leggere assolutamente!


Qualcosa di Pazienza...assolutamente! (andrei sul delirante con Pentothal o sul classico Zanardi)
Maus di Art Spiegelman
Persepolis di Marjane Satrapi
Le garaje ermetique di Moebius
Uno dei tanti Corto Maltese(il classico dei classici)

Cazzo ma una top five non mi basta per niente!

Pensieri carini...

Ho deciso di farla finita con una fetta extralarge di pane nutella e mascarpone.

top five da depressione


Bridge over troubled water di Elvis Presley
Last Kiss dei Pearl Jam
When love goes wrong di Marilyn Monroe
Suzanne di Leonard Cohen
Trouble di Cat Stevens

domenica 28 gennaio 2007

Meglio ridere

-Com'è andata?
-C'è stata una rissa.
-Cosa? Ti sei cacciato in una rissa?
-Già.
-Con chi?
-C'erano dei tipi che davano fastidio a Julie e gli ho dovuto dare una lezione.
-Sei tutto intero?
-Sì sto benone. A uno gli ho dato una botta col mento sul pugno e a quell'altro una nasata sul ginocchio...
(Tony Roberts e un malconcio Woody Allen in "Provaci ancora Sam")

venerdì 26 gennaio 2007

giovedì 25 gennaio 2007

Trionfo di chincaglieria



Era più o meno l'una di notte quando passando per un buio vicolo del centro sono stata illuminata da questo negozio di lampadari. Non oso immaginare quanto sia alta la bolletta della luce del proprietario del negozio.
È ovvio che mentre facevo la mia foto senza senso quei pochi passanti sbronzi mi hanno guardata stupiti con la tipica espressione "che cazzo fa sta tipa?".

Ccc'è grosssssa crisi


La sfiga si è abbattuta su di me: un immenso tzunami con epicentro indefinito.
Lo stress prescrutini ha mietuto le sue vittime: il 50% degli studenti è in clinica, un buon 30% ha forcato, prolungando saggiamente le vacanze di Natale, il 20% zombeggia con i neuroni in catalessi. Appartengo a quest'ultima categoria...stato vegetativo permanente.
Intanto orde di bacilli hanno invaso le classi, io non potevo restarne immune. La mia gola si è trasformata in un laboratorio per spore, batteri, microbi, virus e finalmente posso vantarmi di avere una voce da trans.
Intanto il caro taleggio, dopo una settimana di saluti (le nostre conversazioni si limitano ancora al "ciao") ha deciso di iniziare un periodo di astinenza visiva: pur di non guardarmi mentre passo per i corridoi per non dovermi poi salutare, finge di avere un bruscolo in un occhio o passa col naso all'insù. Lo odio.
Quel minorato mentale di mio fratello, mentre cerco di sfogare la mia profonda depressione, canta Gianna Nannini con voce sexy, "scendi dal mio letto... scendi... l'amore è bello solo se lo fai con me" sculettandomi davanti, con sguardo da marpione.
Il gattocomunista, intanto, ha deciso di prendersi una vacanza ed è scappato nella casa in campagna (dove si spera abbia finalmente dato libera espressione ai suoi ormoni); non posso sfogarmi neppure su di lui.

domenica 14 gennaio 2007

Marx e i suoi amici


Al telefono
cioppe:"Ciao"
cip:"Ciao, come sta tuo fratello?"
"Bene, anche troppo...sta giocando al computer, qui davanti a me"
"Chiedigli come è andata poi..."
"ora sta alzando il pugno verso il computer."
"Oh! bravooo"
"Sì, sta giocando al suo nuovo videogame, "Marx e i suoi amici"."
"Davvero!!! Che ganzo!"
silenzio
"Non so se l'hai capito...ma ti stavo sfottendo."
"ah..."

giovedì 11 gennaio 2007

La mia vita all'ultimo minuto


Sono una persona "all'ultimo minuto". Il mio stile di vita sembra essere "cazzeggia finché puoi anche se dopo ti ritrovi nella merda".
Consiglio caldamente di non seguire questa filosofia di vita, soprattutto a chi frequenta licei classici un po' snob.
Forse scriverò un libro su questo argomento, "la mia vita all'ultimo minuto, l'ultimo grande successo della filosofa più in voga del momento", firmato Cioppe.
Ma lasciamo i sogni di gloria da parte. Ecco i fatti che faranno capire come sia bene non fare una vita all'ultimo minuto.
Nella mia amabile classe hanno avuto la brillante idea di fare una lista di interrogazioni programmate. Quindi io da ottobre sapevo benissimo che stamani sarei stata interrogata a storia. Ma vivo all'ultimo minuto, così negli ultimi due giorni mi sono data allo studio più folle del libro di storia, fino all'una di notte.
Ieri, dopo aver finalmente abbandonato la storia, all'una di notte, la mia testa, poggiata sul cuscino, ha continuato a ronzare e pensare ininterrottamente all'illuminismo, alla mia vita sentimentale (che non c'entrava nulla) e di nuovo all'illuminismo.
Ad un certo punto sul mio letto si stava tenendo un convivio filosofico fra Voltaire, Rousseau e Montesquieu, con Voltaire che se la godeva di gusto, guardando i miei occhi iniettati di sangue che chiedevano un po' di sonno.
Non so precisamente quante ore ho dormito, sicuramente poche.
Ecco le controindicazioni di una vita all'ultimo minuto.
Ma una vita all'ultimo minuto implica forse anche una vita sentimentale all'ultimo minuto, come ha avuto premura di ricordarmi Cip..., chissà che l'ultimo minuto non sia quello più saporito.

Suggerisco di leggere questo post in fretta...senza sforare il minuto e ascoltando la canzone di Carla Bruni La dérnière minute.

sabato 6 gennaio 2007

Saluto al nuovo anno


Beh...allora buon anno...un po' in ritardo...ma è sempre un nuovo anno.

sabato 23 dicembre 2006

Quando la rivoluzione scoppia in ritardo


Le eccezioni che confermano la regola ci sono, come pure i casi straordinari che non avverranno mai più nei secoli.
Così il mio sgangherato liceo classico con l'ultima assemblea del 23 dicembre ha deciso di occupare.
C'erano già gli esaltati che si vedevano a mangiare il cenone di natale su un banco di scuola e a aprire lo spumante dell'ultimo dell'anno in un cortile tappezzato di cicche. Strano, ma diciamo sempre di odiare la scuola e quando finalmente la possiamo lasciare per un po' non vogliamo e occupiamo.
Bel regalo di natale sarebbe stato per il caro preside. Uso il condizionale perché...il perché è ovvio, perché qualcuno ha avuto la sana idea di andare a casuccia dai parenti pieni di regali.
Io fin dall'inizio dell'anno nei miei momenti di mondisa in classe guardavo le mie compagne ormai ciniche e disinteressate e dicevo:"Io basta. Occupo questa classe,...la classe è mia!". Ma ci si sente sempre così soli nelle battaglie politiche.
Poi parte la miccia e un quartino esaltato prende il megafono e tutto rosso urla:"Ragazzi...OCCUPIAMO!!!"
Divertente sì.
Le motivazioni di tutto ciò? Troppe e troppo complicate da spiegare, soprattutto ora, dopo che sono stata tutto il pomeriggio a fare lo scriba per tentare di redarre una specie di manifesto di protesta insieme a quintini e quartini esaltati.Ah illusi! Non conoscono ancora il sapore della cinica indifferenza che si prova dopo i primi anni di tentata e agognata lotta politica.
Ma per avere un'idea di quello che è la mia scuola "d'eccellenza" sappiate questo: Test Aqua, "valutiamo la tua scuola e se superi la sufficienza ti mettiamo il bollino d'oro"(papale papale).
"Ti piace la tua scuola, la struttura, i prof., ti ci riiscriveresti?...ecc"
Se le quinte hanno risposto positivamente le seconde, che ci stanno da quattro anni nella scuola, le hanno dato l'insufficienza, compresa la sottoscritta. Ma ecco la risposta al nostro test:"Esiste il problema delle seconde classi e in genere delle classi liceali...Questo disagio ha senza dubbio origine dalla fase di crescita."
Ma mi prendete per il culo!
1.In un sondaggio stanno i fatti non le opinioni personali.
2.È possibile(anzi direi indiscutibile) che le seconde classi abbiano un'idea più precisa di quello di cui parlano, essendo state per quattro anni nella scuola; quindi il "disagio" non può essere ridotto ad un problema di crescita (io sono cresciuta, e da un bel po'!).
Sono incazzata e da tempo.
Ma nel frattempo la vita della scuola va avanti con telecamere che ci osservano, programmi sul computer che segnalano ogni tua assenza e le solite svastiche e croci celtiche che proliferano fra i banchi. E mi vengono a dire che sono una povera adolescente disadattata!
Così il mio preside è diventato un grande fratello e così è finalmente scoppiata la rivoluzione, un po' in ritardo.