D'Alema Reagisci

In onore del nostro ministro degli esteri, che ultimamente si è impegnato per la libertà di espressione dell'amico Borghezio, ecco a voi il mitico monologo di "Aprile".

Il mio ultimo primo giorno di scuola

La scuola inizia bene in una succursale dove la campanella non suona mai (in compenso c'è un contatore che ad ogni ora fa una lunga pernacchia), i cessi sono irraggiungibili, non c'è alcuno strumento di rifornimento nutrizionistico e la prima ora è di supplenza.
Aaaaaaaah (verso di estremo gaudio)
Quante belle facce che mi mancavano! (esclamazione antifrastica significante amara ironia)
Una sola parola: stanco disgusto.
Per fortuna è l'ultim'anno...

Sceriffi e inquisitori

Basta, non ce la faccio più! Devo aggiornare il mondisa!!!
Pur di fare un post, ancora segregata in campagna, userò il collegamento a internet via cavo ...una lentezza indescrivibile! (Sì, sono ancora a Montaioncino, sperduta e senza ADSL).

Sono tornata in Italia il primo di settembre, dopo cinque settimane di esilio oltre frontiera ...e sinceramente, era meglio restare all’estero. Non c’è niente da fare, questo paese non mi mancherà mai.
Appena arrivata a casa ecco che sento parlare di rom scacciati e insultati a Pavia (sindaco DS), di lavavetri, accattoni e graffitari che si devono preparare ad affrontare il duro pugno della giustizia (la chiamano legalità urbana) e poi...del Vday. Ecco finalmente un’iniziativa che merita, mi dico! ( non a caso ho il link di Beppe Grillo). Ma subito si mette in moto la macchina della censura. Così in prima pagina (Repubblica) Beppe Grillo viene tacciato di populismo (firmato Michele Serra) e di qualunquismo (il gran filosofo Cacciari). Nei telegiornali non si parla della notizia, regnano invece solamente le opinioni dei politici; così, mentre il tg1 non passa neppure una sola immagine, ma parla dei rimproveri di Casini a Grillo, il tg3 ci concede poche immagini senza suono di Grillo a Bologna, soffocate però dai commenti di una sinistra che si sente minacciata ( anche Diliberto dice “L’antipolitica è sempre stata di destra”) e una destra che sembra non capire di essere messa nello stesso carro dei suoi avversari (il piccolo Trrrrrremonti apprezza Beppe Grillo!!!). L’unico ad approvare l’iniziativa è il sempre solitario Di Pietro.
Ma chi ha sentito parlare il vero protagonista, Beppe Grillo, nel trantran giornalistico? chi ha visto comparire sul palco a Bologna Gino Strada, Travaglio, Gomez e Sabina Guzzanti? Tutti gli schieramenti politici vogliono mettere a tacere un movimento che delegittima il politico di oggi, sia esso di destra o di sinistra.
Allora mi viene da pensare: se Beppe Grillo con il suo Vaffanculo è “populista” (come affermano politici e giornalisti e ben presto tutti i benpensanti lettori di giornali e spettatori televisivi) cosa sono i sindaci sceriffi, quali Leonardo Domenici? Perché è assai facile per farsi pubblicità in funzione di una futura carriera politica (ahimé il sindaco non lo può più fare il signor Domenici) ripulire le strade di Firenze, buttando via lo sporco sotto il tappeto.

Sono stanca di vivere in una città a misura di turista, ma che non offre nulla per i giovani, che non innova, ma vieta.
Dopo la mia lunga vacanza estiva in giro per l’Europa, mi resta ben impressa nella memoria Parigi: in ogni square o giardino una zona wifi gratuita, Paris plage, piste ciclabili e biciclette noleggiabili senza problemi, sconti per studenti dovunque, iniziative per invitare la gente ad andare al cinema (3 jours 3 euros), una città piena di problemi, ma sicuramente più propositiva e viva. Basterebbe poco (ma sicuramente non la misera imitazione di Paris plage, davanti alle Rime rampanti, uno spiaggione deserto che ha sostituito una zona palustre dove fino a qualche mese fa andavano a zampettare i pochi aironi che stavano iniziando a ripopolare l’Arno).
Allora, perchè un altro mondo sia possibile, mi raccomando: anche se ormai non è più necessario andare a firmare la proposta di legge popolare di Grillo, andate a vedere il nuovo film della Guzzanti (come al solito mi sono ritrovata in una sala semideserta con pubblico over sixty), Le ragioni dell’aragosta, dove si ritrova tutto il vecchio gruppo di comici di Avanzi...mi sono anche commossa.
Poi...
...la lotta per quest’anno deve ancora cominciare...

Sorry, I prefer english

Trovato un nuovo collegamento fire wire.
Sarò breve dato che mi aspetta la colazione-buffet nell'hotel dove abbiamo passato la scorsa notte (io e filippo, il fratello pestifero, nella medesima stanza senza i genitori...).
Ho lasciato le ospitali terre del nord, i suoi ostelli organizzatissimi, le sue foreste incontaminate, i suoi abitanti che fanno invidia da quanto sono sportivi. Ora, dopo la nave Stavanger-Hirstal di ieri, mi trovo a Bruges, belgio. A mio padre conviene nascondere il suo perfetto accento parigino perché qui i francesi non sono i benvenuti. Le persone parlano perfettamente il francese, seconda lingua obbligatoria a scuola, ma si rifiutano di parlarlo con un diplomatico "I prefer english".
Per ora è tutto dal belgio...prossima tappa Parigi dove ritroverò la Zoe e la Sere.

Fire Wire a Båtstø

Apparentemente lontana dal mondo civile, in un buco bucolico (perdonate l’assonanza) sul plumbeo fiordo d’Oslo, temperatura quasi invernale e abiti quasi estivi, lottando contro vento e pioggia incombente, ho trovato un collegamento fire wire gratuito. In un piccolo spaccio di una località balneare, tante hytte in mezzo al bosco quasi deserte per il brutto tempo.
Nelle terre desolate (mica tanto, qui siamo quasi nella forte dei marmi norvegesi) del nord ho trovato una finestra sul mondo.
Non scrivevo da tanto tempo. Per chi ignora i miei ultimi spostamenti, brevemente: Montaioncino-Wurzburg(Germania), Wurzburg-Lubecca, Lubecca-Copenhagen-Goteborg (tutto in un giorno…eroico!), Goteborg-Oslo, Oslo-Båtstø (inutile cercare su google map).
Vacanze allo sbaraglio con famiglia disorganizzatissima. Non so bene quando tornerò e se tornerò, dato che il biglietto per il battello del ritorno non è stato ancora preso (nessun albergo è stato prenotato, non sappiamo dove andremo oggi, sud? nord? ): se ho parlato di disorganizzazione ce n’era un buon motivo!
Non so nemmeno se troverò altri collegamenti; questo potrebbe essere l’unico post-testimonianza del mio viaggio verso il nord.
Ad aggravare la situazione c’è un fratello impaziente che si ingozza di bomboloni alla bringebear syltetøy (marmellata di lamponi), che smania di poter utilizzare il collegamento per guardare il sito del romanista (my god!) e che cita ininterrottamente il nido del cuculo ("eh? PUPPA!"). Per ora vado avanti a bacche (lamponi, mirtilli, fragole...) e cibi ipercalorici per sopravvivere alle temperature del luogo, soprattutto dopo aver avuto la brillante idea di fare il bagno nell’acqua marmata del fiordo… e pure lo sci nautico ( ...devo ancora perfezionare il mio stile).
Saluti nordici…

In esilio...Aiuto!!!

Sono riuscita a fuggire dalla mia prigione, il mio convento di clausura, il mio esilio bucolico. Ma la fuga durerà poco, quindi ne approfitto per mandare un messaggio di S.O.S. attraverso il mio blog. La madre-professoressa colta da un attacco di distorsione professionale ha deciso che finché non riuscirò ad organizzare il mio studio non tornerò nel mondo civilizzato ( e già chiamare firenze "mondo civilizzato" vi fa capire quanto sono in crisi e in che razza di buco sono finita!). Così mi ha recluso a....Montaioncino. Non provate neppure a cercare questa esotica località su google maps, i vostri sforzi risulteranno inutili.
Mi sto rinchiudendo sempre di più nel mondisa. La comunicazione in famiglia è ardua: con la madre posso parlare solo di latino, greco, letteratura, storia e filosofia ( e vi giuro che anche se gli argomenti sembrano tanti, la possibilità di dialogo è scarsa, soprattutto da parte mia ); col fratello quando non è posseduto dal televisore posso solo aspettare domande del tipo "vieni a giocare a calcio con me?" (ma è scemo!), "vieni a giocare a frisbee con me?" (mica sono un cane), "vieni a giocare a volano con me?" (seee, c'è la bora) "vieni a giocare con me?????" (e qui la cosa inizia a prendere un tono alla shining); il padre è assente. Così restano soltanto le vecchie bambole polverose della mia cameretta color confetto immutata da quando avevo cinque anni.
Ma la cosa non finisce qui: le due settimane a Parigi con lezioni giornaliere all'allience francaise mi sa che sono già saltate. Perché? Perché, a parere di professoressa, sono un'irresponsabile che non sa organizzare il suo studio. OH-MIO-DIO! Io due mesi con la "famiglia" non reggo, preferisco arruolarmi nella legione straniera.
Per ora tenterò di mettermi in contatto col mondo con i miei piccioni viaggiatori, mentre la prospettiva di due settimane a Paris sfuma all'orizzonte. Vi prego, cip, ciap e chinque legga questo messaggio, se pensate di passare nei pressi di Montespertoli con una mongolfiera e poi di scappare in Spagna ad addestrare pulci in un circo, fatemelo sapere...dalle dieci a mezzanotte sono sul lato destro della collina, quello che dà sull'ovest e aspetto segnali morse...altrimenti segnali di fumo, qualsiasi cosa!

Questione di sguardo

Ho appena avuto lo sblocco dello "scrittore"!
Insomma ho un'irrefrenabile voglia di scrivere cazzate quindi ecco una top five fresca fresca di mondisa.
Oggi parleremo di sguardi da uomo. Perché l'uomo, in quanto masculo, se così si può dire, non è un animale che si limita a posare le sue palle oculari su quello che più gli piace, e se invece lo fa non lo fa in modo "normale".
Parlerò ovviamente per esperienza personale.
Al posto numero uno abbiamo il ragazzo che non ti guarda mai negli occhi, che anche se tu lo guardi mentre parlate l'uno davanti all'altro lui sposta lo sgurdo oltre, così ti sembra di andare a spasso come un pastore tedesco che guida un cieco. Poi occasionalmente mentre guarda un paesaggio misterioso che solo lui vede, l'occhio posseduto da uno strano demone finisce sulle cosce dell'accompagnatrice, ma solo per un millisecondo e poi torna nella sua espressione contemplativa del nulla.
Al posto numero due c'è lo sguardo marpione. Ti fissa senza pudore, ti squadra con espressione languida, ti scannerizza le gambe per tutta la loro altezza, ti entra nello scollo con precisione chirurgica e sembra si nutra della tua immagine. Ma attenzione, può darsi che dopo tale dimostrazione oculistica, gli occhi del soggetto tornino a cuccia per iniziativa di una ex molto perspicace.
Al posto numero tre abbiamo l'occhio d'ameba. Sguardo smorto, sopracciglio basso...Ehi, c'è qualcuno? Spesso utilizzato per apparire più intellettualoidi...e finché il proprietario degli occhi resta zitto forse ci riesce. Generalmente una donna si sente trasparente davanti a questo tipo di sguardo, quindi un avvertimento, meglio girare alla larga dallo sguardo d'ameba.
Al posto numero quattro c'è lo sguardo austero, sempre dall'alto verso il basso. Ti scruta, non si capisce se per interesse camuffato da timidezza o per pura gioia di tirarsela un po'. Generalmente privo di espressione, palpebra calata alla io figo o alla io "scusa, ma mi sono appena fatto una cannetta con gli amici".
Ed ecco al numero cinque lo sguardo sempre basso e succube di qualche sguardo più intraprendente, che cerca fugacemente negli occhi dell'altra un segno, ma che dopo qualche tentativo impotente di comunicazione telepatica via onde ottiche torna timido e fisso a guardare le stringhe della propria scarpa.
Questa è la mia top five, ma penso che senza difficoltà può diventare una top ten, twenty, ecc.

Camping a go go!

Promettetemi che a settembre se ne fa un altro di questi campeggi disorganizzatissimi!
Troveremo il modo di legare la fra e farle saltare tutti i suoi impegni per partire in un branco di smandruppate che non sanno neppure come ripiegare una tenda.
In ricordo dei quattro giorni di pizza, bruciature e scoiattoli metto questa foto.
Ti ricordi cip quando sotto un cielo stellato degno di un film romantico e strappalacrime, appollaiate sulla sedia del bagnino, accanto a quella macchina diabolica dalla forma di cigno che mi inizio a chiedere solo ora se galleggiasse, ci siamo messe a cantare come due cornacchie in calore "Amami ancora" della Gianna... e poi ci siamo rese conto che non eravamo sole, ma ormai le nostre figure di merda non si contano più.

Unghie verdi al suono di Billie...

Dato che nel triangolo di blog io-zo-fra (fra l'altro anche i commenti sono tutti fra noi tre...patetiche) l'unica che non ha aggiornato il blog è la sottoscritta mi metterò d'impegno per partorire qualche aborto letterario da donna depressa e abbioccata. Potrei anche perdere tempo tentando di spellarmi definitivamente il viso (compiendo così la mia muta da serpente) che dopo un brevissimo soggiorno in campeggio è stato abbrustolito a dovere, ma penso che avendo iniziato a scrivere, continuerò per forza d'inerzia.
Addio sogni di ranocchi che si trasformano in principi azzurri...mi sembra ovvio...questa è la mia maledizione e ci devo convivere.
Così in campeggio, ubriacata dal sole, ho avuto la brillante idea insieme a cip di scrivere un best seller: Perché non cucco, storie d'amore univoche mai iniziate. Potrebbe riscuotere successo.
Per ora, per sopravvivere a istinti monastici o da zitella, sniffo smalto verde ascoltando Billie Holiday, nostalgica, che ti fa sentire in un fottutissimo film di Woody Allen e sempre nel ruolo dello sfigato-svampito-nevrotico...sob!
Stasera Notte Bianca a Firenze. Ma chi l'ha decisa sta festività? Ora solo perché c'è la notte bianca uno si fa venire i sensi di colpa se non esce e non "sciala" per tutta la notte? L'unica mia speranza è che arrivata alle Rampe troverò i due coinquilini più stronzi di tutta la città e che con un bazzuca faccia scoppiare a entrambi le budella rendendo impossibile alla scentifica riconooscere l'identità dell'uno e dell'altro...
Meglio ascoltare Billie Holiday.

Ranocchio selvaggio

Isa ha trovato il ranocchio da baciare e trasformare in principe azzurro?
Per ora non si capisce bene...
Fatto sta che le coincidenze hanno voluto che abitasse nello stesso condominio di quel coglione ormai sposato con la sua ragazza, sapete, quello del "sostenuta".
Adoro la filosofia del chiodo schiaccia chiodo.
Odio la serie infinita di seghe mentali che conseguono alla conoscenza di un tipo...
stress...aspettando di capire se come tutti gli altri si è già stancato di una persona "sostenuta" come me...

Bioetica per tutti!

La scuola è finalmente finita,
ma non poteva chiudersi in bellezza.
Se qualcuno recentemente ha seguito la cronaca fiorentina su Repubblica, si sarà interessato alle vicessitudini nelle quali è stato coinvolto il "miche". Il liceo classico di via della colonna nell'ultimo collegio docenti ha approvato la proposta di due professori di religione di condurre dei corsi di bioetica tenuti da dei membri del comitato Scienza e Vita, emanazione di Azione Cattolica. Inutile domandarsi quale sia la posizione di tale comitato, ma per saperne di più potete sempre visitare il sito http://www.azionecattolica.ge.it/Pages/REF_comitatoscienzaevita.html. Ovviamente il mitico collettivo SIL (studenti in lotta e la rima "botta" non è un caso) penso non ne sappia niente: nessun urlo di protesta, solo facce compiaciute di CLini.
Ma la gente deve sapere: questa è la scuola laica e statale!? E non mi si vengano a dire stronzate sulla pluralità delle opinioni, perché non si tratta di una semplice assemblea o conferenza con parte e controparte, ma una serie di "lezioni" (quali studi hanno compiuto in scienza e vita per venire a parlare in un liceo?) sovvenzionate dalla scuola anche con i 100 euro di iscrizione che ogni studente fornisce a inizio anno. E se (tenterò di non fare nomi) una professoressa di greco e latino il giorno dopo sempre sulla Repubblica afferma: "Abbiamo ospitato Margherita Hack che parlava del cosmo, ma che poi, sollecitata dalle domande degli studenti, ha finito con l'esprimersi sulla bioetica e certo questa scienzata non è imparziale...siamo una scuola laica che lascia spazio a tutte le opinioni." direi che Margherita Hach, donna di scienza e di cultura, può permettersi di parlare di scienza al contrario di un prete: non dimentichiamoci degli errori già compiuti dalla chiesa quando a quanto pare il sole girava intorno alla terra.
A quando la negazione dell'evoluzionismo di Darwin nella scuola della futura classe dirigente!
Allora chiedo in prestito le parole di un uomo che ha espresso con più alte parole la propria opininone su quello che è il rapporto fra chiesa e scienza, Bertolt Brecht, in vita di Galileo: colloquio fra il papa Urbano VIII e l'inquisitore
Inquisitore: " Il mondo è percorso da un'inquietudine nefanda; e l'inquietudine dei loro cervelli, costoro la trasferiscono alla terra, alla terra immobile. "Le cifre parlano chiaro" questo è il loro grido di battaglia! Ma donde provengono quelle cifre? È presto detto: dal dubbio. Loro mettono in dibbio ogni cosa; e possiamo noi fondare la compagine umana sul dubbio anziché sulla fede? [...] Che succederebbe se tutti costoro, deboli nella carne, inclini ad ogni eccesso, tenessero per valida istanza solo la loro ragione, come va predicando quel forsennato? Una volta che dubitassero se il sole si sia davvero fermato in Gabaòn, i loro sporchi dubbi, i loro sporchi dubbi potrebbero estendersi anche alle questue!"
Ma concludo con le parole più ottimistiche di Galileo a Sagredo: "...Ma la vecchia donna che, la sera prima del viaggio, pone con la sua mano rozza un fascio di fieno in più davanti al mulo; il navigante che, acquistando le provviste, pensa alle bonacce e alle tempeste; il bambino che si ficca in testa il berretto quando lo hannon convinto che pioverà, tutti costoro sono la mia speranza: perché tutti credono al valore degli argomenti. Sì: io credo alla dolce violenza che la ragione usa agli uomini. A lungo andare non le sanno resistere. [...] Il pensare è uno dei massimi piaceri concessi al genere umano.

Cogito ergo sragiono

Cartesio aveva ragione!
Ma le prove dell'esistenza di dio non sono solo tre...sono sei.
IV prova dell'esistanza di dio: Isa non è stata interrogata a filosofia lo scorso mercoledì (nonostante in classe fossero la metà e di questi una metà fosse già stata interrogata).
V prova: Isa è riuscita a prendere in una prova scritta di biologia un otto "mistico" (nonostante i suoi problemi con la lipasi e i succhi gastrici, v. il post del 12 dicembre 2006).
Postilla: a conferma di quanto detto, applicando il principio cartesiano di casualità, poiché esiste una merenda, dopo le prime tre ore di scuola, talmente divina e perfetta che, secondo tale principio, non può che essere originata da una causa altrettanto divina e perfetta, cioè i baiocchi impucciati nel cappuccino della macchinetta, questa idea, che i miei sensi concepiscono "chiaramente e molto distintamente" è sicuramente vera, come la sua causa primaria, cioè dio.
Quindi lasciatevelo dire da una che non sopporta i trip mentali di Cartesio, che tentava di non farsi prendere da una crisi di panico in pieno dubbio iperbolico: dio c'è!

Mo te lo dò io il "sostenuta"

Dopo qualche problema con internet (sistema bloccato per una settimana con conseguenti crisi di astinenza!) sono lieta di presentare uno sfogo personale.



(Per vedere meglio la vignetta cliccare sopra)

situazione insostenibile!

Torno un attimo sull'argomento sottaceti...purtroppo sono costretta a farlo.
Sono stata costretta ad indugiare sull'argomento anche perché la sottospecie umana in questione si diverte a farmi squilli "per simpatia", come ha amabilmente detto ad una sua amica.
Improvvisamente tutto quel folle interessamento che lo aveva portato a dire ai quattro venti quanto gli piacessi è scomparso..."Sai ci sono uscito però...lei era sostenuta..."
SOSTENUTA!!!!!!!
Te lo do io il sostenuta...d'ora in poi sarò sostenuta e capirà cosa vuol dire!
E torna per l'ennesima volta la maledizione che mi porto dietro con qualsiasi "uomo" e i complessi che avevo ormai abbandonato l'ultima volta che qualcuno si era "interessato" a me (complesso della lastra di vetro trasparente, complesso della donna palo, complesso della bambina infantile). Si interessano, ci provano e ancor prima che inizi qualcosa sono già scappati...in quarta ginnasio perché ero infantile, ora perché "sostenuta"...si dice così quando ci si rende conto che il proprio oggetto del desiderio è un po' più difficile di quelli che abbiamo finora ottenuto con un fischio.
Mi chiedo veramente cosa volesse che facessi la maledetta sera del 25 aprile!
In questo momento mi sento proprio come calimero...ma perché sono nera e sfigata?

Ansia deuxième tour...

Ho votato per la prima volta: due voti nel giro di due settimane al consolato francese. Delirio di onnipotenza da primo voto...ma non nascondo un'ansia simile a quella che aveva colpito la mia famiglia un anno fa ad aprile.
Sono per le donne al potere, non c'è da nasconderlo...
In attesa di notizie dai tg francesi (anche se sospetto che seguirò i risultati su Les guignoles de l'info, programma satirico che mostra anche la Guzzanti nel suo film Viva Zapatero) speriamo tutti in un risultato non ancora valutato dai sondaggi...

Ciliciamoci un po'!

Al posto numero uno (accidenti cip a quando me l'hai fatta sentire) Sorry di Tracy Chapman
Al numero due un classico immancabile, quando ti prendono il cuore, te lo spezzano, te lo mangiano e ci giocano (e questa è dedicata anche a te cip!), Take another little piece of my heart, se vi volete far del male di Dusty altrimenti per una reazione incazzata di Janis
L'amore al tempo del caos dei Modena City Ramblers al numero tre...
Numero quattro un classico di De Gregori...Buonanotte Fiorellino
e per finire...l'amour di Carla Bruni o se preferite sempre in francese les feuilles mortes di Prévert cantata da Yves Montand...tanto più o meno siamo lì...

Un po' di depressione al suono di Tracy...

Vi pregherei di non perlare mai più di sottaceti. Una piccola informazione di servizio per evitare volti mesti.
Pregherei anche di non illudermi più e di non sputtanarmi davanti a un po' di gente all'uscita.
Ma soprattutto chiederei al ragazzo che ha appena baciato la sua ragazza (poco fa ex) di non guardarmi poi con i suoi occhioni interrogativi.
Capitolo chiuso ancor prima di essere stato aperto...come sempre!
I consigli di zia zoe e della cinica fra, che aveva capito tutto ancor prima che incominciasse, non sono bastati.

Uno spettro si aggira per il Michelangiolo: lo spettro dello sfigato. Tutte le potenze del vecchio Michelangiolo, papi e zar del conformismo, radicali e poliziotti del pensiero unico, quelli che si credono “alternativi”, quelli che si credono “pottini”, quelli che l’importante è far parte di un gruppo, si sono alleati in una santa caccia spietata contro questo spettro.
Qual è l’individuo che non sia stato tacciato di sfigato dai suoi avversari che si trovano al potere? E qual è l’arrampicatore che, a sua volta, non abbia ritorto l’infamante accusa di sfigato contro gli individui più avanzati o contro i suoi avversari?
Non sei “alternativo”? Non sei “pottino”? Non hai vestiti di marca? Non porti pantaloni calati fino alle ginocchia (non hai neppure mai portato sul culo la scritta col tuo reddito, anzi quello dei tuoi genitori... ah... i bei tempi andati... ma dove li avete nascosti tutti quei pantaloni!)? Sei démodé? Porti colori che coloro che sanno giudicano poco treeeendy ? Porti accessori sbrilluccicanti di strass che la vera alternativa di classe trova kitsch e volgari? Non fumi e per questo non puoi entrare nei circoli più prestigiosi della vita sociale del cortile? Non hai voglia di sputtanare soldi in fumo (in tutti i sensi)? Sei un brutto anatroccolo e hai la lisca? Non sei in formato modella anoressica e non hai neppure voglia di intraprendere una dieta? Hai un’eruzione di brufoli che nessuno ti fila? Non hai addominali d’acciaio e sei bianco come una mozzarella perché le lampade ti fanno soffrire di claustrofobia e perché soffri di un rarissimo eczema atopico? Il tuo libretto delle giustificazioni è ancora immacolato e obbedisci sempre alla mamma ( mentre il cannato nascosto sulle scale antincendio obbedisce alla mamy, altrimenti non ha la paghetta)? Il tuo libretto delle giustificazioni è già finito e il resto della classe ti guarda con spietata pietà bisbigliando “tanto boccia”? Fai battute che nessuno capisce o ci metti cinque minuti a capire quelle degli altri? Nessuno si degna di salutarti all’entrata di scuola nonostante vi conosciate dalla materna e siate ancora nella stessa classe? Non sciali, non strippi, non sbombi, non dici pesissimo, non riesci a parlare con l’accento strascicato e tanto figo che usano i leader del Miche? Non hai un sorriso fotogenico e questo ti creerà dei problemi sul dannatissimo annuario dove tutti lo potranno vedere in saecula saeculorum? Sei timido? Sei troppo socievole? Sei schizofrenico? Ti piace leggere Semonide d’Amorgo e c’è chi ti prende per pazzo per questo? Sei uno dei cinque disgraziati che sabato è andato a scuola, non si è giustificato ed è finito inevitabilmente interrogato? C’è chi ride alle tue spalle e ti lancia sguardi snob? Ti danno del quartino sfigato e poi ti chiedono sdolcinatamente un cicchino sapendo che tu non aspettavi altro che poter parlare con uno degli zar della scuola? Ridono del fatto che sei una pischella, stupida aggiungono tra di loro, che gli va dietro, ma poi godono in segreto del tuo sguardo?
Da questi fatti si ricavano due conclusioni.
Lo sfigatismo è ormai riconosciuto come potenza da tutti i pottini, gli alterna del mondo.
Vi chiamano sfigati perché hanno paura di voi: siete gli unici a non essere stati ancora classificati... e ci pensano loro a classificarvi.
È ormai tempo che gli sfigati espongano apertamente a tutto il mondo il loro modo di vedere, i loro scopi, le loro tendenze e che alla fiaba dello spettro dello sfigatismo contrappongano un manifesto del partito.
A tal fine gli sfigati delle più varie scuole si sono riuniti e hanno redatto il seguente manifesto.

Sfigati di tutto il Michelangiolo, è arrivato il tempo di buttare giù dal piedistallo questi falsi zar dal woolrich, questi papi dall’aspetto bello e dannato, terribilmente anticonformista, sono tutti della stessa pasta. Prendete coscienza della vostra vera forza: scrivete sui muri quello che pensate, uscite dal branco.
Sfigati di tutto il Michelangiolo, prendete finalmente il potere in questa scuola di figli di papà. Che le demenziali classi dominanti che regnano in questa scuola tremino al pensiero di una rivoluzione di sfigati. Gli sfigati non hanno da perdervi altro che le loro catene. Da guadagnare hanno un mondo.
Sfigati di tutta la scuola unitevi!

Gnurant!!!

Ora di storia.
Magnifica interrogazione di storia, sulla rivoluzione francese, alla quale la fra si è dovuta purtroppo aggiungere.
La pescivendola, così soprannominata bonariamente dalla fra, ha fatto un elaborato intervento sulla posizione del re dopo la prima rivoluzione dell''89.
"Il re era diventato un primus inter pares, non era più considerato come un domus" convinta di aver dimostrato la sua bravura di latinista.
Il prof confuso ha detto:"Suvvia non complichiamo la cosa"
Troppo tardi. Io e la Fra avevamo sentito quella magnifica condizione del sovrano Luigi XVI. Io piegata in due sotto il mio banco, la Fra interrogata che tenta di non scoppiare a ridere facendomi con le mani il segno di un tetto di casa.
Ah! I bei vecchi tempi! Quella magnifica ora di storia di un sabato a scialo in cui eravamo più o meno dieci in classe!

Ma il cielo è sempre più blu

C'è stata la richiesta da una mia assidua lettrice (chissà chi è???) di aggiornare il mondisa...perché sono successe tante cose.
Purtroppo mi sa di soffrire di un blocco psicologico da blogger senza ispirazione...una di quelle patologie che solo il Freud raccontato da Woody Allen sarebbe in grado di risolvere. Purtroppo c'è un immenso buco nero fra Marzo e Maggio che neppure una portentosa dissolvenza cinematografica sarebbe in grado di risolvere. Merde!
Da dove iniziare: Parigi è passata...inevitabile, la ville loumière si è spenta in lontananza e invece sono ricomparse le luci al neon ("luci", tra un po' sono cecata) della mia graziosa classe piena di...oddio come definirli...stronzi!
Ma io e la fra resistiamo all'ultimo banco, noi, le montagnarde dell'ala sinistra, con la vana speranza che il prof decida di andare in pensione o di farsi prendere un coccolone in una sua crisi isterica mentre il parrucchino tenta la fuga (i lettori più interessati sanno a chi mi riferisco. Per eventuali chiarimenti verificare le infamate e le frasi famose nel blog della fra).
Cos'altro dire? Di recente gli occhi mi sudavano un po' per un nuovo personaggio che ha compiuto un magnifico allunaggio nel mondisa per poi ridecollare in fretta e furia senza tante tenerezze...e quindi sono ancora a zero di fatto. Sento già cippe che sghignazza sotto i baffi. Consiglio di compiere un piccolo salto al blogghe dell'appena-citata per capire qualcosa in più sulla rivincita delle ex. Nome in codice del nuovo individuo...saclà (tra un po' scriverò un bestseller, "Il mio amore per i sottaceti o come mi invaghii di un carciofino ponti"). Ma come sono volubile...Addio prodotti caseari! Comunque è ovvio che parlo soltanto di castelli in aria! Bububububu...Perché esiste una cazzo di legge matematica che mi rilega alla perenne condizione di zitella.
Odio la gente che si deprime quindi...il cielo è sempre più blu!